miércoles, 19 de diciembre de 2012

El mundo va mal porque jugamos con las personas y amamos a las cosas

A veces parece que necesitamos perder algo, para darnos cuenta que lo tenemos, necesitamos caernos una y otra vez, para darnos cuenta lo bien que se esta de pie y lo estúpido que te sientes en el suelo. Perdemos lo que nos importa por celos, rencor, egoismo,y muchas veces por amor. Dejamos que todo se interponga y volver nos parece muy fácil cuando echamos de menos, darse cuenta esta muy bien, no me malinterpreteis, demuestra que eres capaz de remendar tus errores, caminar hacia atrás en tus pasos, volver a intentarlo una y otra vez; pero ¿es realmente necesario? Se supone que somos seres racionales, capaces de ir por delante de nuestros zapatos, se supone que nos conocemos y sabemos lo que sentimos cuando queremos a alguien, y no hablo de querer, hablo de QUERER. Deberiamos ser capaces de darnos cuenta cuando no es demasiado tarde para perder, no pretendas ponerte a jugar en serio cuando te han hecho un jaque al rey, porque puedes ganar tiempo, dos jugadas o quizá tres, pero no te engañes, la partida ya esta perdida. Y las cosas no suelen volver a la casilla de donde partiste. No decidas perder, decide ganar, porque hay cosas reversibles, pero no todos los chubasqueros lo son.

jueves, 13 de diciembre de 2012

La lluvia caía, de aquella manera en que en realidad no sabes si llueve o no; pero sabes que si porque solo miras al suelo y ves como las gotas siguen llenando los charcos; mientras los pisas con las botas de agua y la música a todo volumen no deja espacio para los pensamientos de las personas que caminan a tu lado por la calle. Pompas de jabón y colores del arco iris, y jabón por el suelo que se diluye con el charco, y un panel con deseos. Deseos de todo tipo, una escalera al cielo; un cuaderno de sueños, la formula de vencer al miedo. Supongo que es la Navidad la que te hace esperar más de la gente y te cuesta menos sonreír; es como más sencillo, te lo pide el cuerpo cuando tu vecina ha vuelto a poner el balcón como un burdel de carretera; o cuando tus vecinos interrumpen tus periodos de estudio para cantar un villancico; el cuerpo te pide tener más energía cuando toda la banda suena al mismo tiempo, todos de negro, corbatas, y luces que solo se centran en ellos. Cuando el frio aprieta pero no te molesta, el cielo esta gris y caen copos de nieve; cuando la música suena más bonita al salir del piano, tienes más ganas de dar abrazos que de enfadarte. 

La mágia nos demuestra año tras año que hace algo en nosotros, algo especial, algo inexplicable

domingo, 25 de noviembre de 2012

Volvió a vestirse de niña, para saber como se sentía.

Creo que hay cosas que no lograría entender en mil vidas, ni libros que se las explicaran, dudo que halla sensaciones que un cuadro pueda plasmar o una fuga hacer temblar. A veces los olores se quedan en la ropa para siempre y no encontraba detergente que los eliminara, porque se niegan a ser olvidados,  porque hay cosas simplemente que nunca a lo largo de los años se ha sabido explicar. No creia en las definiciones biologicas de ciertas sensaciones, ni que el frio que sentia fuera de los grados bajo cero. Sentia que los únicos que sabian el porque de las cosas eran los niños, los más inocentes que veian a través de ella. Venia uno y sin siquiera conocerla, descibraba el brillo de su mirada y nunca habia sentido nada igual. Pero en realidad las cosas eran de otra manera, se puso a caminar calle arriba, calle abajo, como hacia tiempo caminaba enfurruñada cuando sus padres no la tomaban en serio; iba hasta el parque, y cuando se sentia sola, volvia a casa ,con el rabo entre las piernas, con el orgullo por los suelos. Sentia su debilidad, su niñez, su falta de años en las espaldas y llegaba esa frase de : "Ya creceras..." y cuando lo hizo deseo volver a tener que tragarse su infantil orgullo porque la cogieran en brazos hasta quedarse dormida. Pero por mucho que lo deseara, su DNI cada vez marcaba más en grande la fecha de nacimiento, y no podia evitarlo. La gente que queria se iba marchando, y ella no podia pronunciar tantos "Te echo de menos.." con lágrimas en los ojos.
Siempre la dijeron que con los años entenderia las cosas, pero cada vez entiende menos, y se siente más débil, más atacada por el paso de tiempo, por las cosas que se van y no vuelven.
Y no te has ido, pero ya te echa de menos.

domingo, 18 de noviembre de 2012

"Se marcha rodeado del cariño de muchos niños que han crecido cantando, riendo y disfrutando con él"




En un comunicado, la familia señala su "profunda tristeza" por el fallecimiento, y afirma que su esposa e hijos han perdido a un "marido y un padre maravilloso". No obstante aseguran sentir el "consuelo de saber que se marcha rodeado del cariño de muchos niños que han crecido cantando, riendo y disfrutando con él".


 Supongo que no puedo presumir de haberle seguido como payaso, creo que eso me queda un poco lejano; no puedo decir que tuve el gusto de conocerle, ni que pueda sentirme minimamente triste que todas aquellas personas que pudieron ocupar una pequeña parte de su (gran) corazón. Pero si soy una de esas (todavia) niñas que crecieron escuchandole y bailando sus canciones. Ponia su CD lo más alto que podia en el reproductor de música de mi padre, y cantaba como si me fuera la vida en ello, como si no pudiera haber más felicidad que Miliki te dijera que intentaras cantar aún más rápido la canción de "Mi barba tiene tres pelos" y que si te equivocabas te llamara ciruelo. Y después de escucharla un millón de veces lo consiguieras.


 La gallina turuleta, el ratón de susanita,o el circo; pepito y don josé todas esas canciones que a medida que crecias seguias cantando con una sonrisa si tenias la suerte de ir al centro comercial y sonaba. Y cuanto más pasaban los años, me di cuenta de que me enseño que nunca es tarde para ser un niño y sentirse como tal. Para ser infantil y se te iluminen los ojos cuando algo te hace ilusión, cosas que los adultos no deberian sentir, porque se suponen que han crecido. Que los adultos pueden seguir siendo niños toda la vida, aunque esten más cansados, les salgan canas o las situaciones les superen. Solo quiero despedirme, porque llenaste mi infancia Miliki, la mia y la del miles como yo. Y que la infancia es eterna, pero tú has demostrado que tambien lo serás


 Había una vez, un circo que alegraba siempre el corazón lleno de color, mundo de ilusión, pleno de alegria y emocion.
 Habia una vez, un circo que alegraba siempre el corazon sin temer jamás al frio o al calor, el circo daba siempre su función. 


 Porque tú siempre dabas tu función, Hasta siempre

lunes, 12 de noviembre de 2012

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A veces tienes que entender que hay cosas que no pueden ser. No porque no lo hallas intentado, o porque te rindas antes de empezar a luchar. Simplemente hay fuerzas que no atienden a la razón, y que lo que no sale del corazón, es dificil que salga de la cabeza. Eso y esas mil frases que alguna vez nos han dicho. No puedes pretender luchar contracorriente, que las cosas siempre llegan a su tiempo, que el que quiere puede, que las cosas llegan cuando ya no las esperas, y cuando las cosas te empiezan a dar que pensar. Los suspiros son aire y van al aire. Las lágrimas son agua y van al mar. Dime, mujer, cuando el amor se olvida, ¿sabes tú adónde va? Restos de Bequer y heridas en las rodillas, curadas con alcohol, con tiempo.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Porque lo que tú haces, no lo hará nadie más. Por eso es importante que lo hagas,

Es eso de lo que huimos; todo lo que sentimos; las cosas que dejamos por el camino. Son las cartas a medio hacer; las palabras que te tragas, el alcohol que crees que aspira los problemas no problemas del mundo. Son las mil y un mariposas en el estómago, que no son ganancia segura, que acaban taladrando, que no traen nada bueno y a los 5 minutos, son una corte celestial. Estamos hablando de los suspiros por palabras de más; de cosas que no deberias ver; de momentos que no esperas que pasen, pero pasan y te confunden. Del volver a empezar, los principios que no gustan a nadie, de los caminos largos, las piedras grandes, los minutos eternos. No intento que entiendas las heridas en las rodillas, y mucho menos las del corazón. Las indirectas,las malas formas, arriesgarte con caida segura y que ni siquiera te importe. Los pensamientos que desvias haciendo otras cosas. Cuento todo, pero empezaria a callarme siempre.

lunes, 8 de octubre de 2012

Eso no me decias el dia que me fui,

A ver chispitas... que se que piensas que soy un imbécil, y bueno, la verdad es que ahora mismo me siento bastante idiota y... vale que nos hemos dicho cosas chungas, que somos diferentes y nos peleamos... y a veces no nos aguantamos, pero en el fondo, ¿sábes lo que pasa? Que me cuesta mucho decirte que conocerte, encontrarme contigo, me cambió la vida y ¿sábes lo que me cuesta aún más decirte? Que me la cambió para mejor, vaya. Yo siempre había estado solo, nunca había tenido a nadie y pensaba que me iba a quedar así para siempre. Pero ahora no. ¿Sábes que me cuesta aún más decirte? Que esa cosa que te pasa, lo de los calambres ya sabes, ¡qué me da igual! ¡qué me da igual! que quiero estar a tu lado. Aunque no pueda tocarte en la vida, yo quiero seguir ahí a tu lado, de riña, no sabiendo decirte las cosas, sacándote de quicio... Toda una vida, solo si tú quieres.

domingo, 7 de octubre de 2012

Lo importante, es que tienes que ser una princesa por dentro.

Y sin casi poder reaccionar nos convertimos en personas diferentes, en mundos diferentes. El muro que nos separaba se reforzaba cada dia con hormigón de vozka; de humo de sábado; de cosas que la garganta se negó a pronunciar. De todas esas cosas que el destino, si es que se puede llamar asi, tenia reservado para nosotras. Y eramos el equipo perfecto,mi paciencia acababa cuando empezaba la tuya, y sabiamos cuando hablar y cuando callar. Había peliculas que hablaba de nosotras mismas y nunca nos encontramos perdidas en un pozo que carecia de final; las cosas a su debido tiempo, sin prisas,ni lágrimas de más. Volviamos a empezar y de repente todo se habia vuelto a acabar. Pero no creo que haya que forzar a los hechos. Las cosas solo suceden por algo. Si la vida hecha el freno es porque hay un semáforo en rojo, o quizás porque el precipicio amenaza con llegar al final.

sábado, 6 de octubre de 2012

No encuentro la forma de abrazarte sin que me queme la piel

En realidad, ¿quién entiende algo? Me refiero a como somos, como pensamos o porque sentimos lo que sentimos. Quien tiene claro porque camina con los pies, y no con las manos. Quien es estable y quien no tiene ganas de tirarlo todo por la borda en un momento en que te cuesta respirar. Si, no os hagáis los tontos. Alguna vez os ha dolido el pecho encontrando una razón demasiado fácil y alomejor, no estabais tan desencaminados en ello. O si. O las cosas son tan fáciles como sacarlas de la mente y ya esta. Un capricho del destino que se borra con un poco de chocolate y unas risas que te ayudaron siempre a levantarte cuando las heridas eran en las rodillas; cuando no te dolía el mínimo conector en el lugar equivocado. Pero en fin, dicen que esto pasa. ¿Y si no que?¿Cuando sabes que eliges bien o no? Lo facil que seria ver la vida como una serie de televisión, saber que piensa,dice,quiere,siente el otro y solo tener que decidir que quieres hacer TÚ.

viernes, 5 de octubre de 2012

- ¿Qué somos? El otoño pasado me dijiste que no podíamos estar juntos y te creí. Pero cada vez que intento seguir adelante estás ahí. Busca dentro de ti y dime si lo que sientes es real o es sólo un juego. Si es real, lo averiguaremos; pero si no…entonces, por favor, déjame ir. - Es sólo un juego, odio perder. ¿Por qué le he dicho eso? Porque la quiero… pero no puedo hacerla feliz.
- What have you been doing? - Waiting for you

miércoles, 26 de septiembre de 2012

El mundo no es complicado, las personas lo somos.

Es curioso todo lo que analizas si te paras a pensar, como complicamos las cosas, la de veces que lloramos por nada, que ametrallamos a los demás por simple inconformismo con uno mismo. Pienso en lo fácil que es hacernos sentir mal y lo poco que parece ser asi. Lo que nos comemos la cabeza por algunas personas, y otras por ti, sin que apenas lo queramos, o pretendamos hacerlo. Piensas en las mil y una guerras que año tras año han caracterizado a los seres humanos; hemos matado a los de nuestra misma especie(cosa que ni los animales hacen) por miedo, poder, codicia; por celos y ganas de comerse el mundo. Caemos una y mil veces en el mismo error de siempre y matamos a las personas psicologicamente. Y día tras dia, todavia hay personas que son capaces de despertarse con una sonrisa. Encuentras sonrisas en quien merece lágrimas y viceversa. Y mira los payasos, que lloran solo para hacer sonreir. Con una facilidad tan grande como se nos hacia felices de pequeños. Un helado, un si, o incluso una carantoña de esas con las que más de uno, ya crecido, habrá pensado, " no le dara verguenza poner esas caras?" Y la respuesta señores es que no, los payasos ganan, las sonrisas ganas, las ganas de llorar(de alegria) ganan. El poder, las armas, lo unico que hacen es crear personas inseguras, cobardes, solas en su propio mundo donde nadie las quiere. Pero apostaria lo que fuera a que más de uno, cambiaria el batallon de armas, porque alguien le tocara el corazón.
http://www.youtube.com/watch?v=lkhc_7sMzW4 "Si el honor y la victoria, valen más que las personas, es que no hemos aprendido nada"

viernes, 21 de septiembre de 2012

Me tienes tan cerca, que ni siquiera me ves.

Porque cuando lo haces, ya no tiene que doler

Cuando ya no duele, no hay vuelta atrás; cuando eres capaz, es una forma de llamarlo final. Cuando sigue el dolor, pero de otra manera, ya no es dolor, ya es indiferencia, es sonrisa, pero de diferente manera; son recuerdos, pequeños, insignificantes, que suenan de fondo en el presente. Entiendes que esperaste al momento exacto, cuando nada importaba, y solo querias tranquilidad; lo sabes porque justamente es asi y donde quieres estar. La cabeza esta para otras cosas, en otro momento, donde nadie entiende; donde quedan cabos sueltos; donde es bonito y desesperante. Donde se mienten, se engañan. Justo ahi.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Escupe que sientes

Cuéntame al oído, de donde salen los miedos,por donde te calan los huesos; quien te dijo que querer no era bueno, que la felicidad era un cuento, que las cosas buenas eran difíciles, que los flechazos existen. Párate un momento a escucharme, a abrazarme sin que haga falta hablar, déjame enterrar mi cara en tus sudaderas, respirarte hondo, encontrar por donde empezar en mi hueco de siempre. Puede que no consiga nada, o que de repente la bombilla lo ilumine todo tan fácil como una vez crei no poder encontrarlo. Así, despacio, sin prisa, sin ganas que esconden sonrisas, cerrando los ojos, contando todas las estrellas del techo que ni siquiera son mias. Las respuestas llegan y las preguntas se callan, abrumadas, desplazadas, avergonzadas del que ya no es su papel en tu cabeza. Cabeza, ideas, sentimientos. ¿Sentimientos? Ah, pero eso ¿no estaba en el corazón? Mierda, otro fallo. Da igual por uno más. Son fallos que no importan, que no queman, que no duelen, que acaban respondiendo, y callando(nos).

domingo, 9 de septiembre de 2012

Nadie como tu es capaz de compartir, mis penas mis tristezas, mis ganas de vivir.

No esperas nada de los dias proximos al curso, días que pasan, uno tras otro amenazando con bolis, mochilas, charlas intensas sobre selectividad, agobio y ganas de llorar. Llegas a santo domingo y después de un mes entero esperas un abrazo de oso, que te cubra entera y llega diciendote : "Cierra los ojos, hay alguien a quien quiero presentarte" Y viene con un peluche con el que acabaras compartiendo tus noches y una carta donde te dice lo importante que eres. Los hay detallistas, y que juegan a encontrarte cuando no les buscas. Los que están ahi cuando no los necesitas, los que se sientan más cerca cuando las cosas no se mueven. Y luego, esta él. No hay nadie like you.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Vuelve cuando tengas sueños que contarme.

Esperaba la ventana abierta durante dias y dias. Que saliera, como lo había hecho un dia y desaparecieran entre la tercera y cuarta estrella, todo recto y hasta el amanecer. Pero eso no sucedió nunca. Ella decidió crecer y él fue demasiado crío como para arriesgar su niñez, su inocencia por ella. Muchas veces nos guardamos lo que sentimos por miedo,inmadurez o simple inconsciencia. No nos damos cuenta que los segundos de nuestra vida estan pasando y que las personas acaban yéndose con ellos. Pensando, escuchando la voz de la experiencia, que dice que le das mil vueltas a todo, que la empatia puede llegar a limites insospechados, a limites que no queremos asumir. La confianza da asco y mata; y cuando te das cuenta de que la tienes habla, escucha, sale, entra y es imposible atarla a la farola de la puerta de tu casa. Por mi parte, la voz de la experiencia no entendió que yo,solo necesitaba un abrazo.

domingo, 29 de julio de 2012

Haz que cuente

Sí te pierdes yo te encuentro; sí eres débil yo soy fuerte por los dos; sí se te olvida quién eres te Lo recordaré durante las noches de insomnio. Y que eres idiota, como el que discute sabiendo que no tiene la razón, que soy la que ganó por haberte conocido , y la que te quiere tal como eres, con esas formas y esas maneras. ATT: tu pato

jueves, 26 de julio de 2012

Si te tocan, los hundo


Supongo que lo llamaran debilidad, complicidad, o un " como te toquen los hundo". Podria pasar de puntillas diciendo que nadie se atreveria a decirle nada que le hiciera daño sin que le partiera la cara; y por mucho que la fuerza se me escape por la boca, aprenderia solo para ponerme entre el dolor y su cuerpo mazado. No podria explicarlo asi como asi sin ponerme a hablar alto, o acabar poniendome irremediablemente ñoña cuando encuentro mi hueco en su pecho cuando todo va mal. Y a pesar de ser la débil; muchas veces ( no todas las que quisiera) me toca ser la fuerte y coger el timón del barco, aunque nunca seré lo suficientemente ágil como para llegar a tierra firme sin un payaso al oido que se ria de lo mal que lo hago. Y tener que tragarme el orgullo una y mil veces mientras me pregunta que que me pasa por la cabeza cuando el labio empieza a sangrar. O todas esas veces que le miro como si se me perdiera el mundo en sus pestañas solo para verle sonreir una vez más, creyendo que será la ultima vez que lo vea. Y creo que de eso va todo. De que tienes que vivir cada momento como si al dia siguiente tu mismo tuvieras que sujetar el mundo con tus propias manos. Solo asi entenderas lo que significa perder y más grande te parecera ganar. Y aunque haya idiotas por el mundo y mil personas queriendo tu caida demostraras que a veces encuentras lo que buscas en canciones de Funambulista o quien sabe, al otro lado del espejo de las ciencias.

miércoles, 18 de julio de 2012

Y eso es lo que hacemos, tu me dices cuando soy un gilipollas y yo cuando te estas poniendo cargante



No es posible querer demasiado. Si dices demasiado entiendes que es por encima de lo normal; más de lo que deberias; por encima de algo que no puedes controlar. Y por lo tanto se convierte en algo malo y dañino. Querer no puede ser malo. Tiene que ser emocionante, sorprendente, e incluso puede asustarte; pero no puedes llegar a la conclusión de que no es algo bueno. Querer esta en esa lista de cosas que vas apartando una y otra vez para no tener que plantearte si lo sientes, lo has sentido o de verdad sabrias explicarselo a alguien.Pero es diferente saber explicarlo, a saber definirlo realmente. Tu mismo muchas veces te lo habrás planteado, en un rato libre, cuando tienes que enfrentarte a la realidad. Y llegas a la conclusion de que eres demasiado pequeño para entender que ese verbo implica no ser egoista, ni avaricioso, ni mucho menos hipócrita. No puedes querer un dia y al dia siguiente cambiar de nombre personal, asi, a tontas y a locas, porque el centro de control(y no hablo precisamente del cerebro) te manda a otro destino; porque te has resignado antes de empezar a luchar; o porque te crees incapaz de llegar a marcar a una persona. Evidentemente hay puntos en los que debes parar, pero donde esta ese punto? ¿En que momento te das cuenta de que querer no te esta valiendo la pena, e incluso deberias parar? Buena pregunta. El dia que sepa contestarla, el dia que de verdad sepa cuando estas pasando el limite entre lo valiente y lo gilipollas, sabre cuando hay que parar .

martes, 3 de julio de 2012

Queria escaparse y a la vez quedarse para siempre



Encontrar algo que sin saber porque te hace sacar lo mejor de ti misma, todo eso que se supone que todo el mundo tiene pero que pocas personas intentan encontrar. Podria decir que me he comido cada una de sus sonrisas, y he acabado sonriendolas yo; de la misma manera; una que no deja espacio para los malos momentos; solo deja tiempo para el no pensar, el minuto, el segundo y todas esas cosas que se nos quedaron por decir en la garganta que traga saliva despues de cada momento. Ver pasar los pensamientos por su cabeza y notar sus ganas de llorar. Esa sensacion de que te abrace y lo demás pueda esperar. Pero consigue demostrar todos los dias que no me equivoco y que la RESIGNACIÓN no siempre es el camino que sirve (de hecho, pocas veces lo es)



http://www.youtube.com/watch?v=ruuBy4sP5Uo

Deja que me quede y nunca más me vuelva a ir. No me dejes ser solo a medias.





viernes, 29 de junio de 2012

Dejame ser tu paracaidas.


Moveras montañas más grandes de las que pisaron tus zapatos; superaras las lágrimas más gordas que tus ojos pudieron soportar y las sonrisas se te acumularan en la garganta que antes solo tenia ganas de gritar. Vivirás en todas las ruedas que un dia quisiste montar, y morderas más labios de los que te querrán hacer daño a ti. Entenderás que la grandeza no esta en los músculos, ni en las caras bonitas, ni en las medallas; sino en el corazón. Eso que a ti te sobra y tu sonrisas verdaderas derrochan. Incluso dejaras de llamarme mentirosa cuando te digo que razones tienen todos, pero que yo, muchas más que ellos.

sábado, 2 de junio de 2012

Que quiero saber a que sabe tu piel cuando te despiertas.

Respiración entrecortada y ganas de inspirar todo el aire que estais compartiendo; que los espacios no existan y que no haya leyes fisicas, solo quimicas. Quimica, dos, no aire, no espacio, no nada. Dientes en los labios que muerden y no duelen; que dejas ahi porque supone ahorrar espacio e inspirar mucho más; respirar más deprisa, menos espacio, más todo y menos de nada. Preocupate si después de eso te preguntas como seria que te despertara besandote la espalda, con suavidad, y notar su respiración fria en  la nuca. Pero no de momento, es pronto para que los arco iris ocupen espacio; no hay tiempo perdido, ni pensamientos escondidos, no hay nada que no sepais ni nada que necesites ocultar. No hay necesidad de pensar que va a pasar ni si va a doler ni nada. Solo besos que buscas por todo el cuerpo, y esas sonrisas tontas del momento. Lo demás no importa. Y si importa, ya habrá tiempo para darle espacio en el cerebro.

domingo, 27 de mayo de 2012

Why


Siempre intentamos preguntarnos que es lo que pasa por nuestra cabeza, analizarlo, pensarlo, consumirlo, exprimirlo y cuando vemos que no hay riesgo de error, lo ejecutamos, hacemos, llevamos a cabo, paramos, tocamos, besamos y si se tercia rompemos. Acaba funcionando siempre, para algo tenemos la cabeza supongo. Pero otras veces hay que dejar que hable el corazón, el que más se suele equivocar; pero al fin y al cabo es el que quedara siempre, la cabeza con la edad pierde rapidez, y a veces acaba fallando sin que una pastilla lo remedie; el corazón siempre esta ahi, no falla, hasta el fallo definitivo de donde no hay retorno posible. Me dedico el 95% de mi tiempo a pensar que me puede hacer daño, donde va a fallar todo el mundo para que ande con cuidado; pero desde que se que pase lo que pase me acabare levantando, no tengo miedo de caerme. Me pare pensando entre nota y nota quien eras y que habias hecho conmigo; de donde viniste, el momento en el que apareciste y el porque del remolino de vientos del estómago. Y esa sonrisa estupida otra vez, y talon de aquiles. Y que , deberia irme a la cama. Hay cosas que no son buenas, ni para mi 

miércoles, 16 de mayo de 2012

Y no sabes lo que eres porque nunca es suficiente.

Igual que analizas las frases, buscas soluciones entre fórmulas fisicas y en un tiempo verbal encuentras todo lo que caminas todos los dias; puedes analizar lo que tienes dentro; lo que tú eres o incluso lo que soy yo cuando estoy contigo. Podría fotografiar las caras idiotas; los silencios necesarios y los pocos incómodos. Las horas sentada en cualquier parte cuando me sobra el reloj y las llamadas teléfonicas no tienen espacio. Los dientes que parecen brillar más ahora a las 7 de la mañana que hace meses; que parece que soy capaz de pasar de 0 a 100 y que es totalmente diferente a otras veces. En el fondo no estoy explicando nada y es como escupir todo lo que tengo dentro y no ser capaz de decir una frase que tengo sentido. Los dolores de barriga mezclados con impotencia y con debilidad, inseguridad. Debilidad de esa que acaba doliendo y te cansa los huesos sin pretenderlo; si, podriamos definirlo en eso. Y 3 minutos y ya no se que me hago ni por que camino tirar, nunca se me dio mal la orientación por las calles, pero esto es diferente. No es fácil elegir un camino sabiendo que quizá decidas al entrar que quieres tomar otro y la calle ya este cerrada, por obras, por derribo o por sustitución. Sustitución, otra palabra graciosa, si sustituir, ¿todo el mundo es sustituible? ¿Cuanto tardamos en decidir que una persona puede significar lo mismo en tu vida que otra? ¿Y cuanto tiempo tarda la persona en que le duela la sustitución? Otra pregunta que entrará dentro de las nunca contestadas. No porque sea incontestable, sino porque si no lo piensas no duele. Ojos que no ven, corazón que no siente. Puede ser verdad, o la más dura de las mentiras. Soy bastante idiota y sigo creyendo en eso de la telepatia, y eso de que hay personas que estan destinadas a estar juntas; a encontrarse. El karma y toda esa energia negativa que los humanos echamos por los poros cuando nos comportamos como no debemos, hacemos daño o jugamos con los sentimientos de alguien sabiendo que lo estamos haciendo. Pero el egoismo se nos impone a veces, y los recuerdos que van unidos a él. Y la nostalgia de los momentos en los que todo salia bien y no querias pensar en el minuto siguiente por miedo. Si, miedo. Eso que te agarra la boca del estómago cuando no puedes más y no quieres sentir algo que es inevitable que sientas. Cuando el momento es perfecto y hay algo que no deja de dar vueltas en eso que llaman cabeza. Y la motivación y las falsas apariencias; la inseguridad, la estupidez; la sensación de que nada puede salir bien; tú. 
Voy a parar, todo esto ha sido como una mezcla de mucho y probablemente de nada. Nada sirve y todo, lo que es innegable es que somos cobardes de naturaleza, vencer la naturaleza siempre fue un reto. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Escondes cuando envenenas

¿Ves esa sonrisa que se acaba de escapar? Era para mi ¿Y aquella mirada que se ha desviado? Se llaman celos. ¿Entiendes que es ese revuelto en el estómago? Son mariposas, o hormigas o como quieras llamarlo tú. ¿Ves ese 2+2 que ya no suma cuatro, esa ecuación que se te escapa? Se llama incomprensión y es tipica de la gente que huye de lo que cree sentir pero no quiere reconocer. A mi tambien me pasa a veces, cuando no quiero volver a la casilla de salida, cuando un "te quiero" se me atasca en la garganta y no va para atrás ni para adelante. Pero es lo que tiene, si dices las palabras mágicas, la magia desaparece, asi como el polvo de la alfombra bajo un aspirador. Pero solo cambia de sitio en el espacio. Como un amor, un amor nunca se olvida, creemos que si pero no, solo cambia de sitio en el cerebro pero hay que ser lo suficientemente fuerte para mantener esa puerta bajo llave y a veces es tan dificil... Pero que te voy a contar a ti que de esas historias finges no saber pero estan en tu disco duro, tus ojos hablan más que tus labios y es lo que quieres ¿no? Eres responsable de tus palabras pero sobre miradas no hay nada escrito. Pero que pequeño eres y que de cosas tienes que contar, que de ideas en la cabeza y que de mordidas de labios te quedan.

sábado, 14 de enero de 2012

Cinco pianos.

http://www.youtube.com/watch?v=Wrl8weYTmGU

Desde pequeñita tengo la absurda mania de creer en las peliculas, las revistas, los libros de amor, la realidad falsa y los cuentos que inventas en una hora interminable de tutoria. Te creas tu propio prototipo de personas, esas a las que quieres encontrar y que sabes que no podran decirte que no a nada. Si, creo que todos sabeis de que clase de personas estoy hablando. A lo largo de los años, entre desengaño y desengaño sueles acabar diciendote a ti misma:"FICCIÓN? ¿TE SUENA?" y de golpe y porrazo un dia no sabes ni como ni cuando te ves rodeada de 5 pianos, que hablan, que cuentan, que rien y ves sus manos cuando el mundo va mal y ves las sonrisas cuando quieren que tu tambien sonrias. Y eso es algo, por lo que hubiese esperado mil años más.

Como 22 maneras de romperme el corazón.

Hay veces que nos hacen meternos ideas en la cabeza, ideas que en un principio ni tu misma eres capaz de creerte e incluso te picas si se te insiste demasiado; ideas que al final acabas contenplando y se sientan en tu cabeza; y cuando menos te lo esperas, llegan al corazón por muy cursi que pueda sonaros. 
Por otra parte estan las ideas que se te pasan vagando por la cabeza, ideas que no quieres creer y que todo el mundo ni se molesta en decirte porque es algo que dan por hecho. Todos menos tú por supuesto. Bien porque quieras engañarte o bien porque todos no saben lo que tu si. 
Muy bien pues yo soy de las segundas. Normalmente era de las primeras, pero bastan 5 minutos para creerte que te conoces y 3 para darte cuenta de que igual todos saben lo que tu te mientes. Y si, suena estupido eso de mentirte a ti misma y todo eso; pero no es la sensación de siempre. No es el "te quiero" que quiere salir a toda costa; no son exactamente mariposas ni tampoco es una nada. Es un término medio, o un extremo alomejor. Probablemente podria decir un "si" y un "no" al mismo tiempo y que ni mintiera ni dijera la verdad  a la vez.  Estareis de acuerdo conmigo, ser adolescente vierte la sangre, enfria las venas y cansa el cerebro. 
(Buenos)dias mundo. 

domingo, 1 de enero de 2012

Cada año tiene sus propósitos y este no iba a ser menos.

Todos los años la misma historia. Comes las uvas,felicitas a un millon de personas y a la mañana siguiente te levantas con ojeras, con el rimel sin quitar y ganas de volver a la cama. Ya bien sea porque tu noche fue un exito o un defraude total. No importa como fue la mia; aunque es evidente que si hubiera sido un exito lo contaria. Pero no estamos ahi. Este año quiero ser todo y nada a la vez. Quiero dejar huellas por todas partes, en todas las personas y todos los lugares por los que pase; quiero que nada me haga llorar y menos si no vale la pena. Quiero demostrarme a mi misma que puedo con todo lo que se me ponga por delante; que si quiero puedo llegar a la luna con una escalera y si estoy cansada quedarme a vivir alli. Quiero,muchas cosas. Es dificil plasmarlas todas pero igual lo intento en otro momento. Ahora estoy muy cansada, y mañana es el primer dia del resto de mi vida, ya vereis.